プライベートゾーンの教え方｜何歳から？水着で隠れるところと「NO・GO・TELL」

「プライベートゾーン」という言葉を、聞いたことはありますか。

子どもを性被害から守るために、幼児期から教えておきたい体のルールのことです。近年は学校でも扱われるようになり、関心が高まっています。

ただ、いざ家庭で教えようとすると「どう言えばいいのか」「怖がらせないか」と迷う方が多いと思います。この記事では、何を、何歳から、どんな言葉で伝えればいいのかを整理します。

プライベートゾーンとは？

プライベートゾーンとは、自分だけの大切な場所のことです。子どもには、こう説明すると伝わります。

「水着で隠れるところと、お口。ここは、あなただけの大切な場所だよ」

• 胸
• 性器（おまた）
• おしり
• 口

「水着で隠れるところ」という基準は、年長さんでも一目で分かるのがいいところです。口が含まれるのは、キスなど口を使った接触も性被害になりうるためです。

教えたい4つのルール

ルール	子どもへの伝え方
①見せない	「人に見せないよ」
②触らせない	「人に触らせないよ」
③見ない	「人のも見ないよ」
④触らない	「人のも触らないよ」

ポイントは③と④です。守られる側としてだけでなく、自分も人の体を大切にすることを一緒に教えます。友達同士の遊びのつもりでも、相手が嫌な思いをすることがあるからです。

例外も一緒に伝える

ルールだけを教えると、子どもが混乱する場面があります。例外もセットで伝えてください。

• お医者さんの診察——ただし家の大人が一緒にいるとき
• お風呂やトイレのお手伝い——小さいうちに、家の人が手伝う場合

そして大事なのが、「例外のときでも、嫌だったら言っていい」と伝えることです。

嫌なことをされたら「NO・GO・TELL」

ルールを知っているだけでは、いざというときに体が動きません。何をすればいいかを、3つの行動で覚えさせます。

	行動	子どもへの言い方
NO	嫌だと言う	「いや！」「やめて！」と大きな声で
GO	その場から離れる	走って逃げていい
TELL	信頼できる大人に話す	家の人・先生に教えて

とくにTELL（話す）がいちばん大切です。NOやGOができなかった子を責めないでください。怖くて声が出ない・動けないのは自然なことです。「できなくても、あとで話してくれたらそれでいい」と伝えておきます。

「いい秘密」と「悪い秘密」

ここは見落とされがちですが、とても重要です。

性被害では、「これは2人だけの秘密だよ」と口止めされることがよくあります。子どもは秘密を守るのがいいことだと思っているので、話せなくなってしまいます。

そこで、秘密を2つに分けて教えます。

	例	守っていい？
いい秘密	誕生日のサプライズ、プレゼントの中身	守っていい（いずれみんなが嬉しくなる）
悪い秘密	体を触られた、嫌なことをされた	守らなくていい。話していい

「嫌な気持ちになる秘密は、守らなくていいんだよ。話しても、あなたは絶対に悪くない」

知っておきたい事実：相手は「知らない人」とは限らない

「知らない人についていかない」は多くの家庭で教えています。でも子どもの性被害は、顔見知りや身近な人から受けるケースが少なくないとされています。

だからこそ、ルールは「知らない人」ではなく「誰であっても」で教えます。

「知ってる人でも、仲良しの人でも、プライベートゾーンを触らせちゃいけないよ」

これを伝えておかないと、子どもは「知っている人だから大丈夫」と判断してしまいます。

何歳から、どう伝える？

年齢	伝えること
3〜5歳	「水着で隠れるところは大切な場所」「嫌だったら言っていい」
年長〜小2	4つのルール、NO・GO・TELL、いい秘密と悪い秘密
小3〜小4	体の変化と合わせて。誰であってものルールを強調
小5以降	スマホ・SNSでの写真のやりとり、ネットで知り合った人のこと

早すぎるということはありません。「水着で隠れるところ」は、3歳でも理解できます。

伝え方のコツ

• お風呂の時間を使う——体を洗いながら「ここは大切な場所だね」と自然に言える
• 絵本を使う——体の大切さを伝える子ども向けの絵本が多く出ています
• 怖がらせない——「悪い人がいる」ではなく「自分の体は大切」を軸に
• 何度も繰り返す——一度で覚えるものではありません。季節ごとに思い出す程度で

子どもが話してくれたら、親がすること

もし子どもが何か打ち明けてきたら、最初の反応がとても大切です。

1. 落ち着いて、最後まで聞く——親が取り乱すと、子どもは「話さなければよかった」と感じます
2. 「話してくれてありがとう」と伝える
3. 「あなたは悪くない」と伝える——子どもは自分を責めていることが多い
4. 根掘り葉掘り聞かない——詳しい聞き取りは専門機関に任せる
5. 相談窓口につなぐ——児童相談所（全国共通の番号「189」）や警察に相談を

「なんですぐ言わなかったの」「なんで逃げなかったの」は、たとえ心配から出た言葉でも、子どもを深く傷つけます。

学校でも学ぶ「生命（いのち）の安全教育」

文部科学省と内閣府は、子どもが性暴力の加害者・被害者・傍観者にならないための教育として「生命（いのち）の安全教育」を進めており、幼児期から段階的にプライベートゾーンなどを学ぶ内容になっています。

学校で習うことを家庭でも同じ言葉で繰り返すと、子どもの中にしっかり定着します。「学校で習った？」と聞いてみるのも、話し始めるいいきっかけになります。

よくある質問

Q. 家族同士でも同じルール？

はい。きょうだいや親戚でも、プライベートゾーンのルールは同じです。「家族だから平気」という例外を作らないことが大切です。

Q. 子どもが自分の体を触っています

幼児期によく見られる行動で、多くは自然なものです。強く叱ると「体は恥ずかしいもの」という印象が残ります。「そこは大切な場所だから、人のいないところでね」と、場所のルールとして伝えれば十分です。

Q. 体の変化の話とつなげたいです

小3〜小4になると体の変化が始まる子もいます。女の子の場合は娘への生理の教え方の記事もあわせてどうぞ。10歳前後の心の変化は10歳の反抗期の記事にまとめています。

Q. スマホを持たせる前に教えることは？

「自分の体の写真を、誰にも送らない」は必ず伝えてください。一度送った写真は取り戻せません。スマホの持たせ方は小学生のスマホはいつから？、見守り設定はファミリーリンクの設定方法にまとめています。

まとめ

• プライベートゾーンは水着で隠れるところ＋口
• ルールは見せない・触らせない・見ない・触らない。人の体も大切にする
• 嫌なことをされたらNO・GO・TELL。いちばん大事なのは話すこと
• 嫌な気持ちになる秘密は守らなくていい
• ルールは「知らない人」ではなく「誰であっても」で教える
• 打ち明けられたら「話してくれてありがとう」「あなたは悪くない」

プライベートゾーンの話は、怖い話ではありません。「あなたの体は、あなただけの大切なもの」という、自分を大切にするための話です。その感覚を持っている子は、嫌なことを嫌だと言えるようになります。

※お子さんが被害にあった可能性がある場合は、児童相談所（189）、警察（#8103 性犯罪被害相談）、性犯罪・性暴力被害者のためのワンストップ支援センター（#8891）などにご相談ください。